Znacie to?

Analiza fizykochemiczna kobiety

PIERWIASTEK NIEBEZPIECZNY - KROTKA CHARAKTERYSTYKA

PELNA NAZWA: Kobieta
SYMBOL: Ko
ODKRYWCA: Adam
ROK ODKRYCIA: Znana od zarania dziejow
MASA ATOMOWA: Srednio okolo 53,6 kg, lecz istnieja izotopy o masie od 40 do 200 kg

WYSTEPOWANIE:
Stosunkowo znacze ilosci wystepuja w obszarach zabudowanych

WLASNOSCI FIZYCZNE:
* Powierzchnia zwykle pokryta cienka warstwa kolorowej substancji (maskujacej?)
* Wrze i mrozi bez znanych przyczyn
* Topnieje przy odpowiednim traktowaniu
* Zgorzkniala przy nieporawidlowym uzyciu
* Wystepuje w wielu odmianach poczawszy od dziewiczo czystego metalu do rudej pospolitej...

WLASNOSCI CHEMICZNE:
* Wykazuje silne przyciaganie do metali i kamieni szlachetnych
* Absorbuje znaczne ilosci drogich substancji
* Moze nagle eksplodowac bez zadnego ostrzezenia czy powodu
* Nierozpuszczalna w plynach, lecz wykazuje wzrost aktywnosci po nasaczeniu alkoholem etylowym
* Jest najsilniejszym znanym czlowiekowi czynnikiem redukujacym bogactwo

UZYCIE:
* Element wysoce ozdobny, zwlaszcza w samochodach sportowych
* Uwalnia od naprezen
* Bardzo efektywny czynnik czyszczacy

REAKCJE:
* Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwe rozowo-czerwona
* Barwa zmienia sie na zielona, jesli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu

ZAGROZENIA:
* Wysoce niebezpieczna w niedoswiadczonych rekach
* Legelnie mozna posiadac tylko jeden okaz, choc mozna utrzymywac kilka, pod warunkiem, ze znajduja sie w roznych miejscach i nigdy ze soba nie stykaja.

[link widoczny dla zalogowanych]

W markecie facet kupuje kurczaka, idzie do kasy,kładzie na taśmie.
Kurczak jest mokry, trochę obcieka, więc kasjerka krzyczy do koleżanki: "Dorota podaj szmatę, bo panu z ptaka kapie..."

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: "Nieeee, mam nadzieję, że nie..."

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h. siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość,zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa, nienawidzę kobiet za kierownica.

świńska grypa

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

Młode małżeństwo u seksuologa. -Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk ! - Ależ skąd ! panie doktorze, to żona cierpi , nie ja

jak ta lala Wink

Ilu z was to pamięta?
[link widoczny dla zalogowanych]

Wehikuł czasu ten Twój link Smile

Dzięki.

Syn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi: - Znalazłem ci narzeczoną.
- Ładna?
- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.
Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się podmyj.

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11.00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12.00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13.00 - wspólny obiad.
Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy:
drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi,

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar.
Po drodze zaklinował się pod mostem.
Dzwoni na policję.
Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką..
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wk****a!