Znacie to?

- Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
- Wczoraj, Jaśnie Panie.
- No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
- Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!

Hrabia budzi się rano I widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana I pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan I mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo I powiedziała:
- Co, I mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...

Próba generalna wielkiej orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
-Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy....Chwileczkę,a
gdzie jest pierwszy skrzypek?
-Poszedł do toalety.
-Idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca.
-Jakby to powiedzieć...on się tam onanizuje!
Dyrygent wściekły leci do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się masturbuje.
Dyrygent:
-I to k***a ma być pierwszy skrzypek?!? Dłoń swobodna, łokieć wyżej!

Zima, sypie śnieg, silny wiatr powoduję zamiecie, ślisko na drogach, a tu drogówka zatrzymuję ciężarówkę.
Policjant do kierowcy: - Pięć razy panu powtarzam, że gubi pan towar!!!
Kierowca odpowiada: - Pięć razy panu odpowiadam, że jadę piaskarką!!!

Nauczycielka języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu, powiedz mi kto napisał "Lalkę"?
- Bolesław Frus.
- Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz.
- Bolesław Frus.
- Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę!!!
- Bolesław Frus.
- Dobrze. Sam tego chciałeś.
Jasiu wkurzony mówi:
- A to fizda!

Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie
za
co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany szef celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację
i
puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością
wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi
na
baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych
klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, każdy pała w ręku i
mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby i ci się przypadkiem nie
oberwało.

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni
spędzają
wieczory w knajpie:
a) Nie mają kobiety
b) Mają kobietę

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Ariela

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

Dlaczego wegetarianki źle znoszą orgazmy?
-Trudno im zaakceptować fakt, że uszczęśliwia je nieduży kawałek
mięsa...

Jak się nazywa comiesięczna przypadłość kobiety?
- Red Ból

Do bram niebios puka duszyczka trzyletniego dziecka. Otwiera św.
Piotr.
-Oj, biedne dziecko. Zmarło a miało tylko kilka latek. Proszę, masz
tu
skrzydełka będziesz aniołkiem.
Po jakimś czasie św. Piotr znowu otwiera bramę i znów widzi
duszyczkę
trzyletniego dziecka.
-Oj, jakie biedne dziecko. Proszę, masz skrzydełka, będziesz od
dzisiaj aniołkiem.
Minął jakiś czas i znów do bramy niebieskiej pukanie. Św. Piotr
otwiera, a tam stoi duszyczka trzyletniego murzyniątka. Święty
popatrzył, podrapał się po głowie, w końcu mówi:
-Hm, no dobra. Masz tu skrzydełka. Będziesz nietoperzem.

PETYCJA DO ZIMY> > > >> > > > Droga Zimo,
przy tobie> > > > Czuje się
jak w raju...> > > > Tylko odwiedzaj mnie w
grudniu,> > > > A nie,
k...., w kwietniu!

Staruszkowie świętowali 60-tą rocznicę ślubu. Z tej okazji zapytano
ich, co pozwoliło im wytrwać razem tak długo i szczęśliwie.
- Dobra pamięć -odparł mąż - Nie wolno zapominać o takich rzeczach,
jak na przykład urodziny. Ja ani razu nie zapomniałem o urodzinach
tej, no...jak jej tam.

Wysłany: Czw 19:26, 18 Mar 2010

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie.
Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu, do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:
-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.
Cisza.
Reakcją milionera była nowa oferta.
-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.
Cisza.
Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:
-Do tego miliona dokładam jeszcze ku..ę!
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu.
Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:
-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?
-Gdzie ta ku..a?
-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną ku..ę.
-Gdzie ta ku..a? pyta jeszcze bardziej zdenerwowany ...
-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze ku..a, proszę się nie denerwować.
-Gdzie ta ku..a co mnie popchnęła

Stoi Antek pod blokiem mieszkalnym, patrzy w niebo i obserwuje księżyc. Tak jak go te chmury przysłaniają i odsłaniają. I tak sam do siebie gada:
- Wlazł... wylazł... wylazł... wlazł...
U Goździkowej się okno otwiera:
- A ciebie gówno obchodzi, co ja tu z chłopem w domu robię!!

ROBIN dawny (xxxx) napisał:

Stoi Antek pod blokiem mieszkalnym, patrzy w niebo i obserwuje księżyc. Tak jak go te chmury przysłaniają i odsłaniają. I tak sam do siebie gada:
- Wlazł... wylazł... wylazł... wlazł...
U Goździkowej się okno otwiera:
- A ciebie gówno obchodzi, co ja tu z chłopem w domu robię!!

sam to teraz wymyśliłeś?

że o co chodzi?

Przychodzi Jasiu do taty i pyta się:
- Dlaczego ja mam tylko 2 guziki, a ty 3?
- Bo ty masz mniejszego ptaka, a ja większego.
Na drugi dzień Jasiu idzie z tatą do kościoła, Jasiu siada, po kilku minutach wstaje i krzyczy:
-Tato pacz ile Ksiądz ma guzików, musi mieć dużego ptaka!

Pacjent leży w szpitalu. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od złej.
-Będzie pan miał amputowane nogi.
- A dobra?
- Sąsiad z pana pokoju chce kupić pana kapcie!

Dwie blondynki oglądają TV
I jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który ???

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego?
- A, za ile?
- jak to baco za ile. Za Bóg zapłać...
- A, to niech was Bóg prowadzi...

Nauczycielka od J.polskiego wchodzi do klasy i mówi:zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować
-wątek religijny,
-Wątek historyczny,
-wątek miłosny,
-wątek tragiczny.
No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
- A ty Jasiu już napisałeś?
- Tak
- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
No i Jasiu zaczął czytać:

O mój Boże - wątek religijny
Westchnęła Hrabina - wątek historyczny
Zaszłam w ciążę - wątek miłosny
Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.

http://www.youtube.com/watch?v=FnECifsl43w

Czarna ten numer już jest gdzieś w którymś poście ale nie pamiętam w którym hih

ps i to nie kawal to żeś dopasowała hihihi

Wchodzi dwóch policjantów do księgarni, a pani mówi do nich co pada? Wink