Takie tam

To jest dobre: [link widoczny dla zalogowanych]

anie doktorze, jak wyniki?
Hmm ... jak by to powiedzieć ... nie warto Panu oglądać nowych seriali.
........................................................................
Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców !
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić
...........................................
Warszawa. Wieżowiec TP S.A. W windzie jedzie Polak i Amerykanin. Winda nagle staje między piętrami. Mija godzina.
- Przepraszam, ale bardzo chce mi się... kakać - zagaja Polak.
- Co?
- Srać. Mogę? W kąciku przycupnę i będzie dobrze...
- OK.
Polak zrobił co trzeba.
Mija kolejna godzina. Amerykanin wyjmuje papierosa i zapala.
- Hola, hola! - krzyczy Polak. - Kolego, u nas w windach się nie pali!
.............................................................
- Stefan, wiesz kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Gdy zamiast obgryzać paznokcie, drapie się po jajach?
- Nie! Kiedy zrozumie, że gdy podrapie się po jajach, paznokci już się potem nie obgryza.
.....................................................
BBC podaje...
że Macierewicz przemawiał dzisiaj całe 2 godziny w Kongresie USA... do portiera, coby wpuścił jego i Fotygę.
..................................................
Ogłoszenie w pewnej firmie:
"Prosimy o dostarczanie zwolnień lekarskich najpóźniej dzień przed meczem finałowym".
............................................................
Jedna jaskółka wiosny nie czyni. Jeden bocian już tak.
Niech mi więc nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia.

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

W domu żona baraszkuje z kochankiem w sypialni. Nagle wraca do domu mąż - policjant.
Na to żona do kochanka:
- Schowaj się szybko do szafy!
Mąż jednak coś usłyszał, wchodzi do sypialni a tam łóżko zmierzwione, żona w negliżu... zagląda pod łóżko a tam nikogo nie ma. Zagląda za zasłony, też nikogo... w lodówce .. pusto. Tak się Rozgląda się i wzrok jego padł na szafę. Kochanek słyszy jego kroki. Co tu zrobić!!! Wyciąga z portfela 500 zł i trzyma przed sobą. Mąż policjant otwiera szafę, bierze 500 zł, chowa do kieszeni i mówi:
- Nno nie... tu też go nie ma!

Pacjent w prywatnym szpitalu ustala szczegóły dotyczące zabiegu. Rozmowa z anestezjologiem:
- A ile będzie kosztować narkoza?
- 1200 zł.
- 1200 zł za to, żeby mi się film urwał?! Trochę drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby się znowu zaczął wyświetlać.

Przy obiedzie siedzi żona z mężem.
- Kochanie, zobacz jaka ze mnie świnia...
- Ta... i do tego oblałaś się zupą.

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu? - Co z ciebie za katolik? - Jestem Żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam!

Następne z kategorii: Seks » | Zobacz inne kategorie »
Seks - Dowcipy o seksie - kawały erotyczne dla dorosłych

Errata do Kamasutry:
"Osoba z katarem zawsze powinna być na dole."
Wyślij dowcip | Ocena: 3.8 | Oceń!

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

45-letnia mama tłumaczy 19-letniemu synowi, informatykowi:
- Ile razy mam Ci powtarzać, że ja Cię urodziłam, a nie ściągnęłam z Internetu!

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi
mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi,
jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do
piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do
piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam
pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził.
Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Babcia z dziadkiem wychodzą z gabinetu lekarskiego idąc korytarzem babcia mówi do dziadka patrz stary to co myśleliśmy że orgazm to astma.

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie uciekały
przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował biednych. Któregoś wieczora wracał po
mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył. Po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce
dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo żywym
zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem, weź
mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i pocałował. Rano
obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant. I taka jest nasza
linia obrony Wysoki Sądzie...

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan.
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką.
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je
lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta
powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?
- Nie, trochę drogo...

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków - zwierza
się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś w obieraczkę do ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.

O dwóch takich co wersalkę wyrzucają Smile

http://www.youtube.com/watch?v=VPBbqc8W47Q

Wysłany: Nie 15:49, 06 Mar 2011

50 gr dobre haha, a wersalka jak zawsze polak mądry po szkodzie haha.

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- O cholera a ja głupi je zjadałem...

Królewna Śnieżka szczebiocze z 7 krasnoludkami:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... Tylko dlaczego na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie jeden z nich mówi:
- No bo przez tyle lat on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

W dzień wypłaty kieszonkowego ojciec wyciąga portfel i przedstawia Jasiowi alternatywę:
- Możesz dostać jak zwykle 50 zł albo 5 stów i lanie od matki jak powiesz jej, że te stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny!

Raz jedna pani przyjaźnie uśmiechała się do mnie nawet bez drinka. Nawet przez chwilę wydawała się jakaś znajoma ale nie potrafiłem sobie przypomnieć skąd.
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że w ekstremalnych sytuacjach ludzki umysł potrafi pracować nie gorzej od najlepszego komputera więc po chwili miałem "wydruk":
primo - zawsze używam gumek.
secundo - zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.
Po co więc miałbym ją jeszcze dodatkowo komplikować?
Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko jeden przypadek, który był odstępstwem od tej zasady.
Pozostała tylko jedna możliwość. Tylko wtedy mogłem sobie strzelić dzidziusia na boku.
Tą wiedzą szybko podzieliłem się z matką "mojego" nieślubnego dziecka:
- Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski 8 lat temu. Przypominam sobie, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni przy asyście klaszczących moich kolegów.
Zaległa całkowita cisza. Ze zdziwieniem wpatrywałem się w czerwieniącą coraz bardziej jej twarz i gdy już osiągnęła kolor purpury, wtedy śliczne usta wysyczały:
- Pan się myli. Jestem wychowawczynią pańskiego syna z II klasy.

Przychodzi klient do sklepu ogrodniczego i mówi:
- poproszę ziemię!
- nie ma.
- no to poproszę konewki
- nie ma
- no to poproszę nasiona
- nie ma
- no to co w tym sklepie jest?
- nic
- to czego go nie zamkniecie?
- bo nie mamy kłódek

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą.

- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

W sklepie AGD:
-Ten odkurzacz dobrze ssie?
-Panie! Aż łzy lecą!!

Młodziutka lekarz geriatra bada pacjenta.
-Musi się pan przestać onanizować..
-Dlaczego?
-Bo próbuję pana zbadać...

Mąż do żony:
-Kochanie, chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle,a później wpadlibyśmy jeszcze do knajpki...
-Idź,idź...Czy ja Cię za rogi trzymam?

http://www.youtube.com/embed/kPvciIdDZAE

Małżeńska kłótnia:
-Jesteś pierdoła Zenek ! Jesteś taka pierdoła, że w konkursie na największą pierdołę zajął byś drugie miejsce !
-Dlaczego drugie ?
-Bo taka z Ciebie pierdoła Zenek !!